BANDA SAUROM

ESTA BANDA TOCA CHIDO CUANDO LA ESUCHEN VAN A DECIT ES MAGO DE OZ PERO NO TIENE SU ESTILO MUY CHIDO .

Saurom (antes Saurom Lamderth) es un grupo español de música. Su estilo es denominado por ellos mismos como "Juglar Metal", un conglomerado de música heavy, folk, y celta, aderezado con letras basadas en la literatura fantástica o en leyendas y cuentos tradicionales. (FUENTE WIKIPEDIA)

PIRATERIA EN CHINA

NUMERO 666 Y VIDEO DE COTORREO

666 El Número de la Bestia

668 El vecino del portal de al lado de la Bestia

670 El Número de la Bestia, aproximado

DCLXVI El Número Romano de la Bestia

666,0000 El Número de la Bestia en alta precisión

0,666 El Número de la Mini-Bestia

1/666 El Denominador Común de la Bestia

666 sqrt(-1) El Número Imaginario de la Bestia

1010011010 El Número Binario de la Bestia

29A El Número Hexadecimal de la Bestia

-666 El Número Negativo de la Bestia

00666 El Código Postal de la Bestia

$ 665,95 El Precio de la Bestia

$ 765,90 El Número de la Bestia más impuestos en Mexico (15%)

99.9 el IVA de la Bestia

$ 769,95 El Número de la Bestia, incluyendo baterías y accesorios

$ 656,66 El Número de la Bestia en la tienda de descuentos

$ 646,66 El Número de la Bestia en la tienda de descuentos, a la semana siguiente

$13 El Número de la Bestia en el Waldos Mart todo a 13 pesos

Castroll 666 La Gasolina de la Bestia

A-666 La Autopista de la Bestia

665 El Hermano Mayor de la Bestia

667 El Hermano Pequeño de la Bestia

666 t. max. La Tara Máxima de la Bestia

666 ºC Temperatura del horno para cocinar a la Bestias

666 mg. El Mínimo Diario Recomendado de Consumo de la Bestia

6,66% Interés de un préstamo hipotecario en el Banco del Infierno, con
un depósito inicial de 666 pesos

01 800-666-6666 El Número Gratuito de la Bestia

01 900-666-6666 El Número del Sexo de la Bestia

Lotus 6-6-6 La Hoja de Cálculo de la Bestia

Word 6.66 El Procesador de Textos de la Bestia

i66686 La CPU de la Bestia

666i El BMW de la Bestia

A/66-666-6666 El Número del Seguro Social de la Bestia

666.com La URL de la Bestia

IAM666 La Matrícula de coche americana de la Bestia

Fórmula 666 El limpiador de la Bestia

WD-666 El lubricante de la Bestia

66.6 MHz La radio FM de la Bestia

666 kHz La radio AM de la Bestia

la vida de un metalero

la vida de un metalero

0-14 años
Todo normal, eres un hijo de tu...familia. Vaz a la escuela, todo está en armonía y paz.

14-15 años
Ya hubo pedo...se te ocurrió ver un video de Rock pesado en MTV, ya valiste madres, te gustó ver a Gons en Rouses (Guns ´n´Roses), Airosmid (Aerosmith) en la TV. Un día después le exiges a tu padre te compre un disco de ellos...Tu sueño se hace realidad, tu jefe consigue un disco de Gons en el mercado...ya chingaste.
Tras varios meses de escuchar lo mismo, te llaman la atención los greñudos que siempre se ponen en la tienda de la esquina a tomar caguamas y a escuchar música satánica.
Semanas más tarde, tras engañar a tu jefa que vaz por unos chicles a la tienda... conoces a los greñudos...Shh pero si son puros weyes de tu edad y uno que otro mas rucón.
Te acercas temeroso...no vaya a ser que te vean y en la noche hagan un ritual satánico con tus tripas...ya mamaste...te han visto y te miran con ojos inyectados de Júria.. Te hacen una señal para que te acerques...tienes miedo y exitación a la vez...
Chido! esos weyes son wen pedo y hasta te dieron una clasecita de Rock...

15-16 años
PSss...te pasaron un disco de Airon Meiden (Iron Maiden)...errrdeee, ***** música bien locochona...errdeeeee... de number of de bist (The number of the beast)... Como es de esperarse...alucinas con el Jevy Merol, escuhas Yudas PraisT, Jelowin...emmm...pero de vez en cuando regresas nostálgico a tus canciones de Gons...
conoces nuevos amiguitos, ellos te facilitan la música y te enseñan nuevas bandas...
A tus jefes no les satisfacen tus nuevas ideas....
Ahorras lana y por fín te compras tu primer disco : MEIJEM:DEDCRUSH (Mayhem. Deathcrush)
pssss...ya eres satánico, toda la blasfemia sale de ti, uhhh siges comprando más y más.
Quieres ir al chopo y no te dejan...

16-17 años
Psss...tu carnal te regala una playera de ESLALLER (SLAYER)..uta madreee y con el pantalón de Guacho (soldado) que tu primo olvidó en la peda que se puso en año nuevo psss pareces todo un soldado del Apocalipsis...naaaaaa quee el mundo está a tus pies...
UHhhh que malo te vez... y por fin... te dejan ir al chopo...y como es de esperarse, te gastas los ahorros de tu cochinito en puro disco, playeras, pulseras y botas.
En la noche hay tocada....nombreeeee...pi nch es botas hasta el c ul o, con picos, cinturón de estoperoles y una hebilla de pentagrama, sudadera de Marduck (portada de Foc mi Yisus), colgante de pentagrama y tu greña...tu greña..medio larga, apenas llega a los hombros y tiene un chingo de caspa, pero ahí va...y con Meik op (Make-up) en la jeta pa verte mas malo…
Psss primer enfrentamiento en cabronado con tus jefes...no quieren que vayas a la tocada...Les mientas la madre y te vaz.. AWEBO si soy bien malo!!

17-21 años
PSsss todo un malote, ya tienes novia, a la cual conociste en tu primer toquín...ese mísmo día te desquintó y bueno...pasaron otras tantas cosas que no voy a mencionar...

EL METAL A TODO LO QUE DA...

No vaz muy bien en la escuela… a duras penas sales de la prepa... y qué? Ahhh tienes pensado tener una banda de Black con tus cuates…el único pero es que no sabes ni tocarte los webos… Eres tan pero tan malo que en una peda te miaste justo a los pies de Juan Diego y la virgen... En otra ocasión unos mamones... digo mormones fueron de visita a tu casa y los corriste gritándoles que eras satánico y que tenías orgías con vampirezas y diablesas...

Estudiar?? yo?'??? nel, ni madre, necesito vacaciones, mejor estudio el año que viene...me meto de chalán en un taller mecánico... en las mañanas saco copias en la prepa que está cerca de la casa.

METALL...más Metal!!!

22-24 años
Psss eres un experto en la materia, te cagas de la risa con los mocosos que apenas van empezando, tienes un chingo de discos y revistas... eres la blasfemia andante... Ya varios te respetan y tienes a uno que otro "alumno" deseoso de información y discos...

24-26
Jejeje...pe nde jo...ya tienes preñada a tu vieja...pendejo...nunca quisiste ponerte gorro...ya mamaste... Ni tox...ya no estudiaste y con las ganas que tenías de estudiar música... Tu jefe te manda a la goma: O le respondes a la chamaca o te sales de la casa... Ni pedo...a chambear más... Vale madres...tocó Mayhem y no fuiste...todo porque tenías que pagar el ginecólogo de tu vieja.

27-28 años
Ya eres todo un Ñor...ya no tienes chance de ver a tus cuates, ni te alcanza la lana para comprar discos porque tu chamaco crece y traga más que Gokú... Tus cuates ya no te frecuentan mucho porque tu vieja se enoja que vayan a chupar a tu casa...ya no se puede hacer nada... UTA MADRE!!!! tu vieja empezó a ir a una iglesia de cristianos... eso parecen malas noticias...

Tu vieja te suplica que vayas a la iglesia...tu te niegas...ella llora... el bebé llora...todos lloramos...NO LO HAGAS CaBRón!!! VIVA EL METAL..NO LO HAGAS!!!

28-30 años
Ya valiste, se te ocurrió pararte en la iglesia...
Un día en la comodidad de tu casa, tus cd´s suplican que sean puestos en el modular para ser escuchados... Ahh que chido...haz llegado del trabajo y vaz por tus discos...eyy perate cabrón!!! por qué los pones en el microondas...Ora perro!!! qué haces...eyy tu pendejo qué tienes??? eyyy!! No chingues...ayy nanita...ya programaste el microondas...perate weyy!!!! eyy... aaahhahahah!!!!!!!!!!!!!!!

30-40años
Solo escuchas cantos de alabanzas…no fumas, no bebes y casi te vuelves vegetariano.

40-? años
Shales pastor de la iglesia... A tu hijo le llama la atención una banda que salió en MTV...

Shales...así sucede algunas veces; cuidense chamacos... no vayan a terminar de pastores o de licenciadillo amargado o yo qué sé...Hagan lo que se les hinche pero nunca se olviden del Metal!!!!!!.

jeje no sean rockstars y pasenselo a sus cuetes

BANDA EL CUERVO DE POE

El Cuervo de Poe es una banda que se formó en mayo del 2004 con Oscar Muro en la batería y Vicente Márquez en la guitarra principal que tras varios cambios a la alineación, se consolidó en el 2006 con David Martínez en el bajo, Gustavo de Alba en la segunda guitarra, Jerrel Keneth en el violín, y Julia Gaos en la voz. La discografía del Cuervo de Poe consta con un demo grabado en el 2005 de donde se desprenden cuatro temas que son: “El Teatro Ambulante”, “Angelus”, “Paredes Blancas” y “Máscaras”. Actualmente nos encontramos trabajando en nuestro primer álbum, que saldrá a la venta en el mes de junio del año en curso. El Cuervo ha participado en eventos con bandas como: Cruz de Hierro (Gdl), La Casa Usher (España), Kinetic (Chiapas); además de haber ganado el primer lugar en el concurso nacional de bandas de Tokin Records en el año 2006 . (FUENTE www.myspace.com/elcuervodepoeband)

Para escuchar su musica visiten su space www.myspace.com/elcuervodepoeband

AKI UN VIDEO DE ESTE GRUPO

BANDA CALAVERIA HORROR METAL SINFONICO

CHEQUEN ESTA BANDA ESTA FREGONA

La banda de "Horror Metal Sinfónico" Cadaveria nació en abril de 2001, creada por los antiguos miembros de Opera IX Cadaveria y Flegias, (alias Marçelo Santos, quien cambió su nombre artístico a su nombre real).

La banda firmó con Scarlet Records para su álbum debut en 2002 The Shadows' Madame. Cadaveria y el bajista Killer Bob también cantaban en Industrialists Dynabyte.

El segundo álbum de Cadaveria, Far Away From Conformity, lanzado a principios de 2004, fue grabado y mezclado en Capitan Woofer Studios. Durante 2006, Cadaveria trabajó en la composición y producción de su tercer álbum y, en diciembre de ese mismo año, se hace la masterización.

A principios de 2007 Cadaveria se une a Season of Mist, y mayo de ese año lanza el nuevo álbum, titulado In Your Blood: doce nuevas canciones que marcaron un paso adelante en la carrera artística de la banda.(fUENTE WIKIPEDIA)

SPACE DE LA BANDAwww.myspace.com/cadaveriaband

CARACTERIZTICAS VIZARRAS DE LOS EMOS(ES BROMA)

CARACTERIZTICAS VIZARRAS DE LOS EMOS(ES BROMA)


-EMO LES GUSTA EL ROSADO

-LLORAN

-SE QUEJAN

-SE MAQUILLAN

-SON MUY "EMOCIONALES"

-LE TOMAN FOTOS AL PELO

-LES GUSTA EL MORADO

-SE ALISAN EL PELO

-ESTAN DE MODA

-CADA SEMANA SALE UN GRUPO NUEVO

-HABLAN COMO RETRASADOS EN MESSENGER

-SE PINTAN LAS UÑAS

-LES QUEDA LA BASE EN LA SERVILLETA

-GRITAN MUCHO

-SE PEINAN DE LADO

-SE ALBOROTAN EL PELO ATRÁS

-LES GUSTA PANDA

-LES GUSTA ALLISON

-ADORAN LAS CALAVERAS

-LOS CASCARON EN ROCK AL PARQUE

-SE CORTAN AHORA TODOS SON EMOS

-LA IDEOLOGIA NO TIENE HISTORIA

-SON MUY SENCIBLES, TODO LES AFECTA

-NO ACEPTAN LAS COSAS MALAS

-NO PUEDEN VIVIR SIN LOS ESPEJOS

-SE DEPILAN

-SE BAÑAN TODOS LOS DIAS

-SE PINTAN EL PELO

-IDOLATRAN A MICHAEL JACKSON

-USAN LENTES DE CONTACTO

-SE PONEN CINTAS EN EL CUELLO

-ADORAN LOS COLORES PASTEL

-USAN VANS DE CUADRITOS DE DIFERENTE COLOR EN CADA PIE

-USAN MOÑOS EN EL PELO


-SON DEMASIADO AMABLES


-SE PONEN JEANS DESTEÑIDOS

-TODO LO QUE SE PONEN ES DE MARCA

-SON GOMELOS

-SE COMEN LAS UÑAS

-LES GUSTAN LAS CADENAS

-AMAN A TODO EL MUNDO

-ADORAN LAS ROSAS

-USAN BRILLO PARA LOS LABIOS

-SE DEJAN ATRACAR

-LO PEOR QUE LES PUEDE PASAR ES TENER EL PELO CRESPO

-USAN SACOS DE RAYAS

-SE PONEN MEDIAS EN LOS BRAZOS

-TODA LA ROPA ES TALLA 14 DE NIÑOS


-SU HIMNO SON LAS ESTRELLAS ROSADAS Y NEGRAS CANTAN COMO NIÑITAS Y DESPUES

GRITAN COMO SI TUVIERAN TOS DE PERRO

-TODO EMO TIENE MAS DE 3 PARES DE ZAPATOS Y POR LO MENOS UNO CON CALAVERAS

-USAN PAÑOLETAS EN TODAS LAS PARTES DEL CUERPO.

-TODO EMO TIENE UN CINTURON CON CALAVERAS O DE CUADRITOS ROSADOS

-TODO EMO USA CORDONES ROSADOS O DE ALGUN COLOR FEMENINO

-TODOS TIENEN POR LO MENOS UN IPOD(EL MINI... ROSADO O AZUL)

-CONTROLAN EL CONSUMO DE CALORIAS

-TODOS TIENEN UN HAMSTER, UN PERRO, O UN GATO A QUIEN AMAR

-TODOS SON EXPERTO EN PHOTOSHOP

-LO MEJOR QUE LES HA PASADO ES "MYSPACE"

Como ser un buen Heavy

Despues de haber leido eso de los dragones y los heavies me he acordado de cierta historia, que no tiene desperdicio. Sin duda aquellos que escuchen Heavy ya la habrán leido, pero creo que se merece que la recordemos. No es mia, la copie de un blog.

Guía de cómo ser Heavy :

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
............

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer e******o

Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"

Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi

Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...


SUERTE!!!

CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:

1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera:
SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena)que durante tu niñez se gestó tu misantropía.


2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad , de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane (creador de SPAWN). Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.


3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres.
No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica,
diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El
look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos
cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo
cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo
haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y
combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro.
Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por
una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las
plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y
pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en
los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero
ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor.
Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística,
pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado,
mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de
los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el
negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la
vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros.
Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige
tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una
depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el
pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural.
Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que
respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la
cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas
femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco
de Jean Paul Gaultier.


4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil.
Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, las de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE.
No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las
góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas
aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.



5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que
sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire,
Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.
Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

Supongamos la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón?, así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de Heavy Metal. El protagonista Nu se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of

BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon
NO PODRÍAN FALTAR...

ROCK N’ROLL CLaSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de Heavy Metal.

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.


El GOTICO:

Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquesino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y piensa que es super siniestro… asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón… el dragon se deprime y se suicida tambien

NO PODRÍAN FALTAR...

PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragon escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar “en un viaje”

GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon.

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan a ella.

CUMBIA:
El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

ELECTRONICO:
Se hace un reve en el castillo y todos mueren por sobredosis.